Pois é, quem pode, pode......
> Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se a uma das caixas e
> disse:
> - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
> A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
> - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor
> disse? Poderia repetir, por favor?
> - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
> uma conta nessa merda de banco!
> Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
> francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir
> palavreado tão chulo.
> O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
> - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
> - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 Milhões
> na Mega-Sena, e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco,
> caralho!
> - Sei, sei, entendo ... e essa piranha, filha da puta, está dificultando as
> coisas para o senhor, é isso?!?
>
Eu que não contrato esse motorista
Crise de identidade
Hoje em dia, é em todo lugar
Se cuida Carrefour!!!
Minha mãe me ensinou a cuidar do sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
'PORQUE SIM! PONTO FINAL! QUEM MANDA AQUI SOU EU!'
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre raciocínio lógico:
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou medicina:
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre genética:
'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!'
Minha mãe me ensinou religião:
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o beijo do esquimó:
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou os números:
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão, Mãe!
as coisas mudam!!!
esse é oficial : ^^
parabens internacional gauchão 2009
aii a nova chutera de vcs !!!!!
Bem, outro dia eu tava procurando no Google com a palavra "limonsoft", queria ver se ele achava o antigo blog que eu tinha feito. Fiquei surpreso em ver que existe um site com o nome "LimonSoft", acho que era chinês ou coreano, que eu acho que se destinava em vender limonada.
http://limonsoft.com
Fiquei decepcionado, já que eu achava que a "Limonsoft" que eu tanto falava era única, mas não vou parar de usar esse nome.
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem
simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou
a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia
profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto
da empregada, "afogando o ganso".
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE
COM A
CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS DO POVO".
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem
simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou
a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia
profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto
da empregada, "afogando o ganso".
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE
COM A
CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS DO POVO".
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num
to entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado
com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O CATARINENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a
mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,
mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola
e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os
dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o
Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano
não fala com estranhos.
O CUIABANO
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não
é só ele que pega mulher feia.
O GAÚCHO
Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porque está satisfeita com
o macho que tem.
Mas ahhhh !!! galo véio!!!
Vamos ver um diálogo em que o homem só queria dar uma saidinha de casa e vai falar com sua esposa antes:
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ahhhhhhhhhh!!!!!
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